第30章 文案2
01.
命只有一条，但要命的事，可不止一件。
02.
人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
03.
做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就p图，在网络世界我不允许你输！
04.
我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼
05.
如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
06.
有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都p得一样
07.
别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
08.
明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
09.
别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
010.
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
011.
黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了
012.
你不能因为你胖，就忽略了你的丑。
013.
请你认真向风学学怎么往我怀里钻
014.
大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
015.
有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。
016.
最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。
017.
这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已
018.
自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心
019.
上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。
020.
如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。
021.
不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
022.
熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
023.
外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
024.
不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
025.
曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！
026.
你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。
027.
爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了
028.
能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有
029.
要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
030.
钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？
031.
单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
032.
为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
033.
曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。
034.
如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。
035.
别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。
036.
打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物
037.
往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。
038.
刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响
039.
吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。
040.
有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！
041.
别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。
042.
你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！
043.
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
044.
别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~
045.
我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
046.
都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
047.
借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝
048.
钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。
049.
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
050.
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
051.
你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。
052.
安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢
053.
世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
一、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
二、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
三、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
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四、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！
五、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
六、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
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七、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
八、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
九、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
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十、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑
十一、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
十二、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
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十三、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
十四、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
十五、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
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十六、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
十七、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
十八、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
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十九、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
二十、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
二一、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
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